Non so se ci sia differenza nel morire a cinquant’anni, sessanta, novanta o in questo momento. Se camperò in buona salute, accetterei di rimanere ancora vivo per un bel po’, negli anni a venire potrei aggiustare la serratura della porta quanto si rompe, lavare l’automobile, tagliare il prato, fare la spesa, seguire la prevedibile cronaca politica, leggere quello che mi piace, stare con chi mi piace, raccontare storie, ma per poterlo fare non sto lì a sottopormi ai dogmi medicali d’occidente; colonscopie per diagnosticare un cancro in fase iniziale dentro le budella e TAC ai polmoni per i fumatori come me. Se la diagnosi precoce mi renderebbe immortale, come il dogma medicale sembra suggerire, potrei anche considerarla. Morire venti anni prima o dopo cosa cambierebbe? Forse avrebbe senso e dignità vivere a lungo per compiere il mio percorso di uomo, di pensiero, di ricerca, artistico, ma è proprio questo percorso che mi invita a guardare ed abbracciare sorella morte. Il pensiero va in quella direzione, in quei territori, lì il percorso mi conduce e m’invita a giocare la partita. Quando penso alle persone care che non sono più considero che, tutto sommato, stanno evitando numerose incombenze fastidiose e anche dolorose. Se mio padre fosse morto dieci anni dopo? Un po’ dopo un po’ prima è poi così rilevante? Non so se ho un Creatore, ma anche senza risposta continuo ad essere, non so cos'è l'essere tuttavia sono. Questo senso d’essere è arrivato da solo e mi sono ritrovato soggetto pensante. E’ l’unico capitale che ho. E' l'unico problema che ho.
