BLOG DI BRUNO VERGANI

Osservo una foto di gruppo di venticinque anni fa, li riconosco tutti e dodici. Un paio sono morti, gli altri sono invecchiati nel farlo qualcuno è migliorato, qualcuno è peggiorato e uno, anche se vivo, è finito davvero male. I restanti non hanno implementato variazioni di rilievo.

Si potrebbe misurare l’esito presente di ciascuno come accadimento prodotto di potenzialità relate a eventualità, ma l’algoritmo sopprimendo il fattore libertà produrrebbe risultati fuorvianti. I funzionamenti riguardano i macchinari, per l’uomo forse meglio rassegnarsi all’inestimabile.

La scorsa settimana aveva fatto manovra sul piazzale dell’erboristeria per fermarsi col muso dritto, dritto, verso l’uscita. Sul retro del camion c’era scritto:

«TRASPORTO SPECIALE CAVALLI MURGESI».

Era sceso uno un po’ trasandato, alto, sulla trentina coi capelli neri ricci. Abbronzantissimo era entrato deciso:

«Dotto’ faccio sesso sei/sette volte allu jurnu e alla settima calo nu piccu.».

Nell’espormi la problematica aveva ondeggiato il bacino per sette volte e con la mano destra stringeva il pugno mentre muoveva rapido avanti e indietro il braccio simulando ritmica, profondissima, penetrazione.
Stavo per chiedergli se lo facesse con i cavalli o in subordine, nel caso lo facesse con donna, se fosse sempre la stessa, ma zitto gli avevo dato le capsule di Damiana mix, quelle con dentro anche Cola, Muira Puama e Santoreggia. Mi aveva messo sul banco otto euro e poi stretto la mano fino quasi a rompermela per dar prova che l’aveva dura per davvero.

Oggi risento rumore di camion che fa manovra sul piazzale e eccolo rientrare deciso:

«Buonissima dotto’! Dammene un autru boccaccio di pillole!».

Non so perché ma gli ho lanciato il flacone sul banco come si fa coi boccali di birra nei film di Sergio Leone. La mano glie l’ho data strana, col pollice all’insù, come nel braccio di ferro: legittima difesa.

Ammirevole il lavoro di pensiero di tutti quelli che hanno affrontato l’esistere producendo, inevitabilmente, parziali verità filosofiche, artistiche, psicologiche. Non potrebbe essere diversamente, la verità assoluta e fissa è faccenda di zio mediorientale che clitoridectomizza le nipoti col coltello arrugginito. Vi sono, dunque, più ragioni perché i pensatori si percepiscano, nelle loro peculiari differenze, alleati invece che rivali.

L’apprezzamento generalizzato - a eccezione dei citati zii e consimili - non deriva solo per i risultati che hanno ottenuto, ma dal loro personale quotidiano implementare in vivo e perenne fluire e divenire.
Tutto sommato la soddisfazione, e personale e collettiva, è elargita dall’industrioso percorso del Soggetto.

Se Dio esiste è uno che lavora.

I partecipanti di rave party un po' assomigliano ai giocatori di briscola negli ospizi, lì nell'attesa del personale epilogo in infruttuoso intrattenimento.

Ehi, tu! Che occhieggi dal balcone dell’inquietudine metafisica, che sbirci nascosto dietro la finestra del desiderio indefinito d’infinito.

Smetti di fare lo scemo e vieni fuori che ho da fare!

Agosto, Taranto centro. Per non pestare le merde dei cani cammino a testa bassa, riconosco la taglia degli autori dalla dimensione dei prodotti. Lo scirocco muove sul marciapiede una locandina caduta dall’edicola, pubblicizza i cinque suicidi in provincia nell’ultimo mese. All’incrocio con viale Magna Grecia rialzo la testa per non essere pestato dall’autobus, il puzzo di gasolio si fonde a quello di merda di cane e sul muro un manifesto:

«FESTEGGIAMENTI POPOLARI DI SANTA RITA:
COM’E’ BELLO IL MONDO. COM’ E’ GRANDE DIO!»

Sopra una Vespa uno che somiglia a Primo Levi passa. Forse è Dio.

Il professore aveva fatto scrivere nella cartella clinica:

«Si sospendono gli oppiacei in qualsiasi forma e dosaggio e si prosegue la terapia antalgica con non steroidei: Naprossene sodico mg 550; 4 capsule due volte al dì dopo i pasti».

Dopo pranzo n’avevo ingurgitate due ma il dolore alla gamba imperversava ancora. Un’infermiera si era accorta che nessuno veniva a trovarmi, mi si era avvicinata per sussurrarmi che nell’ospedale c’erano due gruppi di volontari che aiutavano i malati: la “Pia Associazione Dame della Misericordia” e la “Legione di Maria”. Muto gli avevo dato il pigiama sporco e cinque euro in offerta. Passate manco due ore era lavato, non so se dalle Dame o dalla Legione. Me l’aveva consegnato quello che vendeva i giornali nel reparto, confezionato in una busta di carta ben piegato. Era un po’ umido e con un odore strano. Molto strano. Odore di calla, di giglio, di secrezione femminea mista ad ammorbidente. Nella busta c’era un volantino giallastro come quelli che ti mettono sotto il tergicristallo quando posteggi in periferia, quelli che pubblicizzano cucine kitsch a prezzi stracciati. C’erano scritte poche parole ma belle grandi:

«CARO AMMALATO, OGGI LA TUA CROCE PUO’ DIVENTARE GIOIA. OFFRI LA TUA SOFFERENZA PER LE VOCAZIONI SACERDOTALI!!!»

Cazzo avevo già dato cinque euro! Insaziabili.

Grassottello e esausto dopo 15 party, 1 ricevimento, e 12 cene consecutive.

E’ il lavorare con l’Altro che regala energia e soddisfazione mica l’intrattenersi.

Nel tardo pomeriggio di mezza estate un uomo di mezza età entra in erboristeria, si piazza in mezzo al locale, fissa immobile l'erborista e dice:
Sono Vito Malagnino, senti ammè! Io voglio sapere. Perché ammia moglie tutti gli anni ci viene l’herpes alla vocca il 15 agosto?
Erborista. L’herpes alla bocca - Herpes simplex labiale - è un problema infettivo virale; contratta l’infezione si insedia e rimane latente, ma può manifestarsi quando “cala” la risposta immunitaria.
Malagnino. Ma perché ammia moglie tutti gli anni il 15 agosto preciso ci viene l’herpes alla vocca?
Erborista. Probabilmente per stress.
Malagnino. Ma perché il 15 agosto?
Erborista. Forse per bruschi sbalzi di temperatura o per prolungata esposizione al sole.
Malagnino. Ma perché ammia moglie tutti gli anni il 15 agosto?
Erborista. In quei giorni sarà sicuramente più stressata o si esporrà di più al sole. L’anno prossimo, a iniziare da giugno, potrà assumere Echinacea e Uncaria tomentosa, le preparo in capsule, prevengono il problema.
Entrano altre quattro person, zitte in attesa del loro turno.
Malagnino. Senti ammè! Io voglio sapere! Ma perché ammia moglie tutti gli anni il 15 agosto ci viene l’herpes alla vocca?
Erborista. Sarà per stress.
Malagnino. Il fatto speciale è che ammia moglie viene tutti gli anni il 15 agosto.
Erborista. L’anno prossimo da giugno potrà assumere Echinacea e Uncaria. Ci vediamo l'anno prossimo a giugno. Buonasera.
Malagnino. Ma ammia moglie viene tutti gli anni l’herpes alla vocca. Gli viene preciso, preciso, il 15 agosto...
Erborista. Ci vediamo a giugno. Buonasera...

Tutto sommato il pensare, a maggior ragione il dire e lo scrivere, sono direttamente correlati a dinamiche fisiche e posture corporee. Il pensiero si modifica con l’immobilità fisica, col camminare e ancor più col correre. Nel nuotare prende forme inedite, muta nell’ascoltare musica e nel digiunare, nel mangiare e anche nel fumare e bere, basta e avanza semplice tabacco e acqua per avvertire l’istantaneo cambiamento.

Il pensiero dell’anacoreta che si raccoglie in sé viene rapido destabilizzato - si paralizza o rivoluziona - quando un umano corpo vivente entra improvviso nella sua stanza, anche quelli di bestia procurano effetti precisi all’eremita.

Pensiero e corpo sono così interconnessi da non escludere che siano la stessa cosa. Ogni percorso teoretico, qualsiasi metafisica, dovrebbero partire e fondarsi sull’esserci corporeo qui presente nel suo evidente interagire: Natura-Io-l’Altro, nell’ometterli solo fumo.